后记·阿折和阿殿（4）
我写故事超爱藏细节埋伏笔，像个顽皮的小孩到处埋藏了布灵布灵的小石头，悄咪咪躲在一边等大家察觉，“被发现”后叉腰跳出来，“嘿嘿！你终于发现啦~”
我还特别喜欢callback，字数原因无法详述，挑几个说说~
阿羽砸二狗，举起六博棋盘悲愤地说：“记住死亡的感觉，我给你的”，十年前二狗抓走窈窈威胁她，把她按头进水缸再提溜出来，说的也是“记住死亡的感觉，我给你的。”
阿羽杀完狗，想要打开北宫门然后对殿下说“我是来迎你回家的”，可惜那天是生离死别。大结局，窈窈走到北宫门前，心声是，“殿下，北宫门开了，我来迎你回家了。”
小黎膑刑，二狗来牢狱继续羞辱折磨他，拿手指挖搅小黎血肉。十年后，阿羽亲手复仇成功，也是用手挖了二狗的血肉，让人沾着写起居注。
小时候小黎问窈窈，人长了手指是为了什么，窈窈跟他十指相扣，“是能这样牵起殿下的手”。后来十年落拓，小黎痛苦绝望时也问了同一个问题。她没作答，他就跟她十指紧扣，“是能这样牵着阿羽的手，一起走下去。”
裴窈重逢，小裴编了“佛前优昙华”忽悠窈窈，后期两人和好，小裴的台词也全和前文呼应。
小裴两次对窈窈自我介绍，以“幸会女郎”为基础，第二次暗搓搓加了“本人二十四岁未婚”。
贵主的身份和她与二狗的关系从开篇就是明牌。贵主是对公主的称呼，而且“炆，煴也。”二狗年号永煴也是暗示他跟元珺炆的关系了。
昙璿清江秋海棠的传说是我编造的。一个叫“璿”的神临江而行，编织彩云为缎，贪心的金乌索缎不成，反向天庭告黑状。我想清江指代的应该是每个人的本心吧。就像璿拒绝金乌，说“这条清江知道”，就像阿羽宽慰小黎，说“这条清江记得。”
……
短短的后记根本写不完我的所思所想。
我写文是纯为爱发电，怀揣着这份热爱好像就有了最坚定的底气。其实这样久了有点疲惫。这条路太孤独，生活压力已经很大了，写文这样的爱好也面临着很多压力。
而且我这人写作是真没天赋，没啥文采，只是个爱做梦爱嗑cp心思细腻敏感的普通人。做不到落笔生花，也毫无抽象逻辑思维。
我要写故事，就一定要代入进去，我得代入每个角色的情绪和状态，要让自己觉得我就是他们，才能给出角色在具体情境里的真实反应。可以说是沉浸式写作吧。精神分裂一样。太痛苦了，我必须要比角色更投入进去才能写出他们的悲欢离合，要代入每个角色品尝一层又一层的痛苦绝望，要比他们更痛苦更绝望，要逼自己到极致的撕心裂肺，要窒息到大脑缺氧呕血断肠，要让泪水像脑脊液从颅腔流干那样极端，要崩溃到精神世界坍塌粉碎——我才能表达出来。
多少次捂着心口无声干嚎。像挥起刀子一遍遍割开伤口，让那份淋漓剧痛爬过每一寸神经直达脑髓，直到伤处再也长不平整，还要割开持续放血。“消耗”式写法终于有一天把自己弄得精神身体都出了问题，但如果让我重选，肯定还是会坚持我的一切都是要为“讲好故事”服务的。我要追求完美，要在自己能力范围内尽力做好我能做的一切。前段时间大病小病没断，挑个最轻的说，一个月发了四次烧，三十七八度倒还能撑着熬夜写番外（姚瑛番外就是那几天赶出来的），有次半夜烧到39多就真一点力气都没得，实在坐不到电脑前。我还是太脆了。不过人生病真的会下意识把身体缩起来诶，不知道为啥，我发烧那会儿每处关节肌肉都酸疼，咋放都不舒服，但是侧躺着把自己蜷成一团的时候好像是我最不痛的时候。也是体会了一把元无黎视角哈哈。
当时我迷糊躺着，颤巍巍伸出手，半开玩笑叮嘱家人：“如果我死了，拿我手机，WPS里还有章标题章纲，帮我把阿殿番外写完。”他让我“呸呸呸”，我说阿殿是我唯一的牵挂了，放不下她呀。
其实，正文完结后某段时间，接连经历了许多离谱且难以承受的打击（我是那种对自己信守的价值观特别执拗，是把心底的信念看得很重的人，三观遭遇冲击就好像天都塌了），三次元的本职工作也接连波折遇挫，综合影响下精神和身体迅速垮了。关于阿殿遭遇的一些事我实在太难受很想倾诉出来，但这是阿殿后记，不想给她留下任何负面元素，所以就不提啦~
还有就是，女孩子真的千万千万不要熬夜，不要不按时吃饭或者不吃饭，保持心情舒畅尽量不要长期抑郁焦虑因为真的会对身体造成很多损伤。其实我本来觉得我没啥事，也一直觉得那些糟心事都没啥大不了的，可是有些因素比如激素啊好像那个多米诺骨牌一样一个出问题其他都开始库库出问题。不咋严重，但影响到正常生活也拉低了我做事效率就很烦耶。
宝宝们，身体最重要！！！屏幕前的你，记得好好吃饭，好好睡觉，好心情填满每一天~
照顾好自己(っ^///^)っ爱来自平城，爱来自昙璿，爱来自淇川，爱来自东海。
关于本书创作思路，还有太多话想说可是说不完啊啊。我发现我这人平时缄默内敛别人说啥我都“嗯嗯嘿嘿”只负责倾听点头微笑，但一提到我的作品，我就跟话匣子炸了一样突突突嘴没个把门儿！其实很怕自己旺盛的分享欲会是一种打扰，有时候忍不住去和熟悉的读者宝宝交流很多，每次复盘都在想，我是不是话太密了……
艺术来源于生活。我想象力不算丰富，两本书很多小细节小情境都有取材现实生活和回忆，很多感觉也是过往经历的映射，但是！角色！绝对没有现实原型（俺不搞披皮夹带私货那套，写故事就是写故事，故事里的人独立存在且独一无二），阿殿架空北魏，有些设计取材于历史事件，作者本人私设也多。
正文3月完结，抱歉番外更得稀稀拉拉，一直拖到现在。从“不见天”我开始躯体化，“隔朱门”之后实在心力交瘁得无法沉浸写作，也一直觉得中后期很多章节我自己特别不满意，实在不完美。有时候写完一章，觉得不好，就不想发，反复删改不停删改。低能量的完美主义者没救了。
这是我最爱的故事了，她不一定有多好，或许瑕疵很多，但在我心里就是最爱。也很遗憾自己状态太差导致呈现出来不是我最满意的样子。
完结后计划对本书精修，作者只对若初文学网正版内容负责哦（渠道端我改不了诶，实在抱歉）
每次回看阿殿，我都会反复感慨：啊，我可能再也写不出更好的故事了。
不是自负或自我否定，是发自内心意识到，阿殿的一切都充满了不谋而合的缘分，不期而遇的美好。
我恐怕再也想象不出比窈窈更有个性、更真实、更立体丰满的女主形象了，想象不出比小裴三观更正、人设更讨喜、感情更深挚的男主，想象不出比小黎更美强惨、更复杂、更让人怜惜的男二，想不出比裴窈更甜虐、更热烈、更坚定不渝的美好爱情，想不出比黎羽更揪心、更爱恨交织、此即是彼的悲情羁绊，想不出更悲壮热血的主角团，想不出更有意思的叙事方式，想不出更值得深挖的反派……
现在要完结这本书，我不舍得。不舍得和窈窈她们告别呀，不舍得和阿殿告别。
感谢陪伴阿殿走到这里的每一个“你”。感谢我的读者宝宝~收到正反馈是我最幸福最感动的时刻，谢谢你喜欢这个故事，谢谢你喜欢故事里的角色。不久前，接连刷到读者宝宝写的殿前欢推文帖，有我荣幸收获的新读者，有从迢迢连载就一直鼓励我的玛格丽特。还有用心写了好多文字、懂我创作思路、跟我无限共鸣的小叶，她的帖子把我看哭了呜呜。
感谢前文被我称作“家人”的灵魂伴侣，我真正意义上的第一个读者。每发完一章都先拉他一起看，让一个搞IT的996理工男吸收剧情并跟我共脑哈哈有点搞笑。连载期文太凉不知道还能找谁交流，我逻辑思维又差，有时很难总结出内心感受到的很多东西，他帮我捋清思路，从迢迢到阿殿，一直耐心陪我，支持我做我热爱的事。
感谢三次元几位好友。和窈窈一样拥有叠词名的玫瑰，某段时间看我状态不对关心追问得知我写古言，就来看了阿殿也给了我反馈，在我因“ABB式女主名”被没看过的一些人质疑和无差别攻击，为我打抱不平。还有两位多年好友，虽然没看过我的文（大家口味都不一样，我也不想按头安利哈哈）但一直在鼓舞我前行。我几乎不和身边朋友提我写文，主要是怕尴尬，怕被熟人看到我开的那些车，咳咳~我平时在大家眼里可是单纯的乖巧宝宝（都说我像小孩子，长得像心性也像），被人知道我内心的狂野真的会很尴尬Σ(°△°|||)
感谢责编让我有机会把最爱的两个故事发布。感谢并致歉审核老师，我的文总有些章节开车太过分，经常跟审核老师来回拉扯到很晚很晚，抱歉增加了审核工作量，添了太多麻烦我超愧疚，虽然我是为了作品“完美”不想删改那些情节，说我涉yellow给我打回来我也确实活该。
感谢窈窈，小裴，小黎，白芍，白银，阿锭，妈妈……
感谢无论何时何地何种境遇，从来都学不会放弃也不甘心认输的，我自己。
我也陷入过深深的恐惧、迷茫。
我是害怕的，一直都是害怕的，怕不被理解，怕不被看到。我怕我视如生命的作品一直沉寂，永远凉下去，或是更可怕——在沉寂的同时，再一次被歪曲解读被言语羞辱。
经常忍不住想，这本书是否就要无声淹没沉底淤泥，会不会像阿羽和阿黎一样被有色眼光审视揣度，会不会像故事里秋狝池塘边的小荷，全身束缚着青苔，还没来得及开放，就要走向注定的凋零了呢？
如果到了那一天，谁会记得阿殿和故事里的人们？谁会记得他们曾如此声嘶力竭地发出过呐喊？谁会记得窈窈，小裴，小黎，白芍，白银，赤金锭，妈妈她们？谁会记得我有多爱我笔下的每个角色，谁会记得我曾为了写好这个故事熬干心血、哪怕牺牲一切也心甘情愿呢？
挫折不断，我不可能停止自我怀疑或是焦虑恐慌。好笑的是我同时也意识到，不好的事情发生，我克服了情绪困境之后，反而会觉得，啊，是新的挑战啊，有意思，我高低得迎上去。
至于上述“灵魂叩问”。
我是很害怕，但某一刻好像也没那么怕了。
因为我一直相信——
这条清江记得。
那片海棠记得。
至少你还记得。
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025年7月11日
阿折
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